断捨離とミニマリストと妊活と。そして時々こころのこと。

二人目妊活→出産。そして現在、三人目妊活中。断捨離のこと、家計のこと、生活のこと、切迫早産のこと、子育てのこと、そして想ったことや気づいた事、いろいろ綴っています。

欲しいもの、買っていいよ。

ノートパソコン、買って正解!

だって、楽しい。

ブログ書くのも、

なんか作業するのも。

 

パソコン好きなんだけど

家族用のパソコンは

なんか好きになれなかった。

 

私のものじゃない感じ。

デスクトップも整理しても整理しても

ぐちゃぐちゃで

自分の使わないアイコンとかもあって

データも私のものじゃないものがあって

そういうのが

小さいけど気になって

なんか小さくストレスで

 

でも、どうしようもなくて。

 

自分だけのノートPC。

それだけなのにとっても幸せになった。

 

家にパソコンあるから

なくてもなんとかなるから

そうやって買わずにいたけど

 

買ってよかったなぁと

心から思う。

 

なんでもない日常が

これだけのことで

前より楽しくなった。

 

小さな自分の夢を叶える。

それだけで結構幸せを感じられるんだね。

 

 

 

運の悪い私、バレたくない。

運の悪い私、を感じたくない。

今日とか

子供預けたのに熱とか出てだめになったり

そんな風になって

運が悪いって

思いたくないし

思われたくないんだなーと

思う。

 

運の悪い残念な私。

も笑ってしまえればいいね。

あちゃーまただーって

ネタにできたら強いよね。

 

うまくいけばそれはOKだし

ダメだったら笑ってしまえれば

どっちでも成功で

どっちでも幸せ、だよね。

 

でも運のいい私、も知ってる。

大丈夫。

だいたい運がいい。

そして運が悪いのはたまたまだし、

そうなるなら

そうなった方がいい理由がきっとある。

だいぶあとにならないと

わからないかもしれないけど。

 

 

ただ反応してるだけだから。

羨ましくてザワザワするのは

それが羨ましいのではなくて

何かが反応しているのかもしれない。

 

私は

どうせ子供がいるから

自由がないから

できない

刺激されてる。気がするな。

 

それ違うよー

そんなことないよー

手放してもいいよー

 

ってことなのだろうか?

 

 

やりたいのかやりたくないのか。

ふっと降りてきた言葉。

 

子供預けてまで

やりたいことではない。

 

 

子供預ける手配、めんどくさい。

自分も普段とは違うスケジュール、めんどくさい。

特に夜遅くなるの、めんどくさい。

 

穏やかに日常を送りたいし、

夜も遅くなりたくない。

可能なら昼間集まって、夕方解散できたら嬉しい。

でも、社会人になると夜集まって飲み会とかになるよね。会いたい人がそんな感じだと合わせなきゃいけなくてこれ、実はちょっと負担かも。

 

めんどくさい、を掘り下げる。

 

子供預けること。

手配をするのが勇気が必要で疲れる。

誰に預けるか検討するのも疲れる。

当日まで緊張ドキドキしてものすごく疲れる。

 

そんな疲れるのは

頻繁にはいらないなーと思う。

 

無理のないゆるやかで穏やかな日常。

刺激はあって楽しいけど頑張ったり勇気が必要な非日常。

 

そのバランスでね、

 

非日常がたくさんでも大丈夫なときと

ちょっとだけでもう十分、なときが

あるのかもしれないな。

 

 

頑張りや、勇気の必要のない(少ない)非日常だと楽。それならOK。

 

でも、

その勇気を出すと

世界が変わるんだろうね。

 

でも、それ、やりたい?

本当にそこに行きたい?

 

承認欲求だったり、しない?

 

 

手放せなくて悩んでるんだよね。

手放せないのはなんでかな?

本当はどこかでやりたいのかな?

やらない言い訳してるだけかな?

 

いつかやりたい日がくるかな?

やってみないとわからないのかも。

やってみて、

あー違った(笑)って思うのか。

 

とりあえず、今答え出ないなら

保留でいいのだ。

 

 

ワクワクで決めよう

損得じゃなく

不安からじゃなく

 

ドキドキ

ウキウキ

わくわく

で物事を決めよう。

 

と強く思った。

 

 

親への恨みと言いたい(言いたかった)こと

母親へ恨む気持ちがある

 

なんで?

 

私は自分が大嫌いだった

子供の頃、学生の頃

友達とうまくつきあえず

生きづらくてさびしくて

どうしていいかわからなくて

なぜか苦しかった。

それは私がこんな性格だから。

そして私をこんな性格にした母に対して恨んでいる。

 

もっと素敵な性格だったら

楽しく幸せに生きられたのに。

どうして私をこんな風にそだてたの?

他のみんなみたいに

明るくおもしろく

人に依存しないで

人とうまくつきあえるような性格に

育ててほしかったよ。

うまくいかなくて

ずっと辛かったし

寂しかったよ。

 

みんなみたいに

楽しい子供時代、学生時代を

過ごしたかったよ。

 

友達に依存してたからってのもあるけど

なんかやんわりさけられてるような気がしたし

うまくつきあえなくて

心がつながってる感じがしなかったし

私はいらない人なの?

私は邪魔な人なの?

いないほうがいいの?

私ここにいていいの?

 

こんな私だから

馬鹿なやつできないやつ

わかってないやつ

 

ひとりは淋しいよ

友達いないと淋しいよ

 

一人でいると

私は必要じゃないんだな

誰からも必要とされてない

大事にされてない気がするよ

 

私がおもしろくないから?

つまらないから?

 

もっと面白い子になったら

ここにいられる?

もっと明るい子になったら

ここにいられる?

もっと役に立つ子だったら

ここにいられる?

 

 

地味でつまらなくて

目立たなくて

おもしろい話もできなくて

ユーモアもなくて?

真面目で

四角四面で

融通きかなくて

楽しむ場なのにちゃんとしたくなっちゃう

やるべきことは先に決めたり終わらせたりしたくなる

みんな笑ってるに楽しんでるのに

やるべきことがスッキリしないと

気になって一緒に笑えなくて

そんな真面目でちゃんとしたくなる自分が嫌だった

そんなこと忘れてみんなと先に笑える人になりたかった

真面目である自分にもバツしてたね

 

 

明るく楽しく元気のいい

人気者になりたかった

友達と楽しく過ごしたかったよ

 

 

私は偉そうだったけど

まわりに意見を言うのが好きだった?

いつしか意見が言えなくなった。

嫌われたから。

言えなくなったのかな?

 

これやりたい、あれやりたい

ハッキリしてるような幼少期だったような

うすい記憶

 

 

予想。

親から話を聞いてもらえなかったら

 

どうせ私の話は聞いてもらえない

どうせ私は受け止めてもらえない

受け入れてもらえない

話を聞いもらえないのは私の話がおもしろくないからだ

私はつまらないんだ

私の話はつまらないんだ

どうせ私は反対される

 

正されたら

そのままの私はだめなんだと思った?

私は間違う人だと思った?

私の選択は間違える

私は正しくない

私は間違ってるんだ

 

どんな私でも受け入れて

私の話聞いて

私の話ぜんぶ聞いて

つまらなそうにしないで

楽しそうに聞いて

私がまちがってるの

私間違ってないよ

私いけない子なの?

私ダメな子なの?

私いけない子じゃないよ!

私ダメな子じゃないよ!

私素晴らしいんだよ!

わかってよ!

ちゃんと話聞いてよ!

否定しないで!

だめっていわないで!

間違ってたらだめなの?

間違えるのってそんなにいけないことなの?

正しいことってそんなに大事なの?

そのままの私じゃダメなの?

 

聞いてほしかったよ

そのままの私でいいって言って

そのままの私でいいって言って、抱きしめて 

私間違ってないよー

間違ってるなんて言わないでよー

私正しいんだよ

みんな正しいんだよ

みんな正解なんだよ

どっちも正解なんだよ

悲しかったよ

うけとめてほしかったよ

受け入れてほしかったよ

 

何をやってもよかったんだ

何を言ってもよかったんだ

間違いなんてないんだよ

ぜんぶ正解なんだよ

感じたことが全部正解なんだよ

何もしなくてもよかったんだよ

何かを足さなくてもよかったんだよ

ただしくならなくてよかったんだよ

そのままでよかったんだよ

 

あなたも正しいし

私も正しい

 

そんな世界もあるんだよ

 

絶対的な正しさや正解なんてなかったんだ

それを教えようとしなくてよかったんだよ

でもお母さんは

それが愛情だったんだよね

 

これからの世の中を渡っていくために

必要だと思ったんだよね

 

それしか知らなかったのかもしれない 

それしかできなかったのかもしれない 

仕方ないよね

 

お母さんこっちみて

どうしたらお母さんこっち見てくれるんだろう?

私がすごい人になったらこっちみてくれるかな?

認めてくれるかな?

ねぇねぇ見て

こんなすごいことしたよ

私すごいんだよ

 

 

罪悪感あっていい

罪悪感あっていい

嫉妬心もあっていい

マルー

 

お母さんに最後まで否定しないで話を聞いて

というミッション。

 

私は話を聞いてもらえなくても価値がある。

 

私は人気者。

みんな私の話を聞きたがる。

私の話を聞いてるとまわりが幸せになる。

 

私の話はみんなを幸せにする。

↑これいい。