断捨離とミニマリストと妊活と。そして時々こころのこと。

二人目妊活→出産。そして現在、三人目妊活中。断捨離のこと、家計のこと、生活のこと、切迫早産のこと、子育てのこと、そして想ったことや気づいた事、いろいろ綴っています。

前提を変える(方法)

失敗しても大丈夫。

下手でも大丈夫。

そのままの私で大丈夫。

 

ってことに

することにして、少したった。

 

今までは

失敗するたびに落ち込んで

自分はなんてダメなんだろう

なんで上手くできないんだろう

 

って思ってたのが、

 

なくなってる!!

 

 

相変わらず、

失敗はしちゃったのよ。

 

でも、失敗しちゃった、テヘ。

ま、いっか(笑)

 

みたいに思えてるの。

 

苦しくないの!!

 

今までどれだけ自分を責めていたんだろう。

こんなに苦しくないなんて、驚き!!

 

 

ま、失敗したって死なないし(笑)

失敗しちゃったけど、一生懸命、

そのときの精一杯だったから

しかたないよね~。

迷惑かけてたら、ごめんちょ(テヘペロ

 

くらいに思えるようになったのよ!

 

 

もしかしたら

 

てめー失敗しやがって!怒

 

とか思ってる人も中にはいるかもしれないけどさ、

そんなの確認できない、わからないから。

 

だったらそんな妄想、信じなくていいよね。

 

 

 

前提を変えるって、いったいどうするの?

 

そう決めるだけっていうけど

それってどうやるの?

 

って思ってた。

 

だから、私なりにやってみたことを書くね。

 

 

 

その前提(上の例だと、私はそのままで大丈夫)を持ってたら、

私はどう行動する?

どんな発言する?

どう考える?

 

その前提を持ってるテイで行動してみる。

 

あとは、

 

変えたい前提を何度も心のなかでつぶやいたりしてみる。

 

↑自己暗示にかけようとする。

 

普段の思考に戻ったりもするけど、

それに気づくたびに、

 

「私はそのままで大丈夫」を

何度も心でつぶやく。

 

 

そうやってるうちに、ちょっとずつ変われたのかな。

 

また戻っちゃうときもあるけど、

その度に思い出せばいいだけなんだよね。

 

 

 

人に言われたひとことに落ち込むとき。

人に言いたいことは、自分に言いたいこと。

 

 

こないだ。

 

夜にちょっとしたことで子供に強い口調になっちゃったの。

 

それを聞いてた旦那が、

 

すぐキレるな。お前は下手だな(子供の接し方?)もっと上手にやれ。

 

みたいに言われたのさ。

 

私はキレてるつもりはなく、強く言っちゃっただけだけど、旦那にはキレてるように見えたみたい。

 

強い口調になってるのは、やっぱりどこかでイライラしてるときで。

 

そんなイライラしてるときに

キレるな!とか言われるのって

私は、悲しいし、嫌な気持ちになるし、

それを言われたからって、はっとして冷静になれるわけじゃないのよ。

余計イライラする。

 

 

私に冷静になって子供に優しく接してほしいなら、

もっと違う言い方をしてくれないと、私は冷静になんてなれなくて余計イライラしちゃう。

 

ってことはさ。

 

旦那が私に対する接し方も、下手なわけよ。上手じゃないのよ。

私を落ち着かせて冷静にさせたいなら、その言い方、やり方じゃダメなわけよ。

 

 

旦那が言った

下手だな、もっと上手にやれよ

的な言葉は

 

そっくり旦那にも当てはまるじゃん!!

って気づいちゃった。

 

人に言いたいことは自分に言いたいこと、ってこういうこと??

 

 

なんかそれに気づいたら

悲しい気持ちは消えて、ちょっと笑えたよ。

 

 

 

だからね。

 

あなたも、誰かに、

言われて嫌だったこと、悲しかったこと、落ち込むこと、

あったとしたら。

 

それは実はあなたに言ってるけど、

本当は自分に言いたいこと、なのかもしれないよね。

 

あなたが、それを真に受けて、

気にするような事じゃないのかもしれないね!

 

 

 

気にしなくて大丈夫なのだ!!

 

 

 

悪夢

あの人は、私の事、ダメって思ってそう。

あの人は私の事、下手くそって思ってそう。

 

そんな風に思ってたけど

 

あーこれは私の妄想か。

悪夢ってやつか。

 

 

ぜーんぶ

自分が自分に思ってたことか。

 

 

なんか

そんな風に思われてそうで、

勝手に距離を取ろうとしちゃってた。

 

ってか

 

あの人は心のなかであいつ下手だなとかダメだなとか思ってるようなイヤなヤツだ

と思ってたってことで

それは大変、相手に失礼だ。

 

相手をみくびってるよねー。

 

 

そして、

 

本当は私、すごいもん!

 

って奥の奥の魂とやらは知ってるから

 

 

私ダメだって思ってる私に

違うんだよー

ってサインを送り続けてるから

苦しく感じるのかもしれないなー。

 

 

 

正解探し

私ね、

いろんな物事には、正解があると思ってたの。

 

ファッションとか

メイクとか

 

流行りやいろんなジャンルのファッション

それぞれに正解があって

 

それ以外は不正解で

 

不正解だと

笑われる

恥ずかしい

 

みたいに思ってた。

 

でも、正解がわからないので

いつも

私はこれで合ってるのかな?

ってビクビクしてた。

いつも自信がなかった。

 

 

ようやく、

正解なんてものはなくて

自分が着たいものを着ればいい

メイクも自分が楽しくなれるメイクをすればいい

みたいに思えるようになった。

 

 

ファッションやメイク以外も

そうなのかもしれないなー。

 

いろーんなものに

マルをする。

正解なんてないんだね。

 

いろーんなものの中で、

自分が楽しくて快適でウキウキしてハッピーになれるものを選べばいいんだね。

 

 

 

やりたい?

朝起きたら、

とあることを

 

あーいやだな~

って思った。

 

なんで嫌なのか?

掘り下げてみたら

 

失敗したくない。

恥をかきたくない。

ダメなやつと思われたくない。

 

ってのが出てきた。

 

じゃあ、

失敗なんてしなくて恥もかかなくて、ダメだと思われないなら

やりたいのかな?

 

って自分に聞いたら

 

答えはやりたい、、、かも?

 

って気持ちだった。

 

 

 

 

私はダメなヤツと思われてそう

って妄想。

そしてダメ=ここにいてはいけない

 

と思ってて。

 

スゴい人だと思われたい。

って思ってる。

 

下手でごめんなさい。

うまくできなくてごめんなさい。

ダメな私でごめんなさい。

 

こんな私がここにいてごめんなさい。

 

って思ってるんだな~。

 

 

 

失敗しても大丈夫。

そもそも失敗なんてない!

 

私は存在してるだけで愛されてる。

私はそこにいるだけで喜ばれる。

 

そういうことにしてみようと、

頑張ってるところ。

 

 

意味なんてなくていい

意味のあることをしなきゃいけない

って考えが

ちょっと根強くて

時々顔を出す。

 

それやって何になるの?

意味あるの?

 

って心の奥の自分が聞いてくる。

 

 

意味なくてもいい。

 

本当に?

 

こんなにダラダラして

それだけの私に

意味のあることを何もやってない私に

価値があると思えてないんだろうねー。

 

 

意味ないことばかりな私の

罪悪感。

 

 

大丈夫、大丈夫

って思える日もあるし

 

いいのかな?

って思ってる日もある。

 

 

でも、

気づいてるだけ

昔よりはマシだね。

 

 

 

魂に触れる

ブログ書いてると

 

自分の魂の本質に触れたな!って思うときがある。

 

一字一句、正確に

魂が感じてることを

表現できた時は

 

すんごい喜びなんだよね。

 

それがやみつきで

そんな瞬間をもっともっと味わいたくて

だから続けてるのかもしれないなー。