断捨離とミニマリストと妊活と。そして時々こころのこと。

二人目妊活→出産。そして現在、三人目妊活中。断捨離のこと、家計のこと、生活のこと、切迫早産のこと、子育てのこと、そして想ったことや気づいた事、いろいろ綴っています。

出してもいいよ。出さないことでよけいなトラブルになるのかもしれない。

とっさに

私が悪かったかな?

傷つけちゃった?怒らせちゃった?

不快な思いを點せちゃった?

それがショックだったし

凹んだけど

 

 

よくよく考えると

私、悪くないし。

ウンコぶつけられただけじゃないの?

と思えた。

 

最初に不快な時点で

もっとゆっくり決めたいと言ってくれればよかったじゃない?

スルーするって方法じゃなくてさ。

(他に気に障ることがあったのかもしれないけど、それならそれも言ってほしかった)

 

で、私も

スルーされたかも?って思った時点で

スルーされた気がして淋しかったことと

何か気に障る事した?って聞けたらよかったなーと思う。

だからお互い様なんだけどね。

 

お互い言えなくて

相手はスルー

私はしつこく聞く(早めに)

みたいになって

 

お互い言いたいこと言えないで

言わないで

そこを無視して行動したから

すれ違ったのだなーと思う。

 

そして

私はもっと

淋しかったとか

気に障ることしたの?とか

返事がそっけなくて、

どうしたんだろう?と思うことを

言えばよかったのだ。

 

忙しいのかな?

相手を思いやるフリをしつつ

向き合うことから逃げたのだ。

 

そしてその奥にあるのは

本当は仲良くしたいという想い。

 

 

そしてね

もっと私は自分の小さな気持ちを拾って

相手に伝えてもいいのだと

そういう事に気づかせてくれた。

 

伝えたらどうなりそうで怖かった?

 

嫉妬深い自分

しつこい自分

ねちっこい粘着気質な自分

 

そういうのがバレるのが怖かったのだよね。

 

ってか結局バレてるわけだけど(笑)

だったら先に

言いたいことを言ったほうがいいのだと

気づかせてくれた。

 

楽しいだけの差し障りのない友達を

作る場所ってわけじゃない。

 

心はけっこうチクッと痛いし

返事ないこともやっぱりどこか不安だけど。

余計なこと考えちゃうよね。

私のこと嫌いなの?とかね。

もう嫌だって思われちゃったの?とかね。

 

でもまぁそれは妄想だから。

考えても仕方のないことだから。

 

で、私は人に怒るのもだめと思ってる。

落ち着いたら少し出てきた怒りの気持ち。

 

お互い様だけどさ

先に言ってくれればいいのにスルーとかひどいよ。

悲しいよ。

寂しかったよ。

嫌われちゃったかもって怖かったよ。怖いよ。

ほんとは仲良くしたいのに。

ほんとは好きなのに。

 

言いたいこと言えなくて

返事欲しいのをストレートに返事欲しいって言えなくて

しつこく聞くことで返事を求めた。

 

これいつものパターン?

言いたいこと言えなくて

違う言葉や行動で

欲しいものをもらおうとする。

私の癖だなーと思う。

 

 

言いたいことに

気づけないくらい

フタをしてるんだってことに

気づかせてくれたのと

言いたいことがここにあるよ、

こうやって見つけるんだよ

を、

気づかせてくれた。

 

あと、私から言えないで

結局人に先に言ってもらうという

私の勇気のなさも

あらわになったねー。

 

大丈夫を先に信じてくれたことは

本当にありがたい。

大丈夫を信じきれてない私に

先に出してぶつけてくれたのは

ありがたいなーと

思う。

 

 

それはありがたい出来事だよね。

今はまだ心が痛いけど。

 

 

ここにきて

まだここかよって

そんな自分に少しガッカリするけど

まぁそんな私も可愛いしウケる(笑)

って笑ってしまおうと思えたよ。

(そう思える自分、変わったよね〜。)

 

これからは

もっと小さな気持ちを拾って

出していこうと思えたよ。